Анекдот в наше время - самая демократичная форма художественного творчества, которая встречается везде - на страницах различных газет и журналов, в книгах, в устной речи подавляющего большинства представителей человечества. Темы анекдотов разнообразны и, как всегда, злободневны. И если уходят в прошлое анекдоты о Чапаеве и Петьке, не слышно армянского радио, утихают истории, рассказанные Штирлицем, то тут же появляются новые персонажи, например, Вовочка, новый русский, современные политические деятели и т.д.
Анекдот жил, жив и будет жить вечно. Такова природа этого замечательного жанра - всегда быть! Итак, давайте смеяться, смеяться от души! Ведь известно, что смех продлевает жизнь!!!
1
* * * * *
Вовочка подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место…
На вопрос анкеты "Что вы собираетесь делать после школы?" Вовочка дал ответ "Если повезет, то ничего…"
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание…
- Вовочка, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Вовочка, ты чего на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты с аистами спишь...
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! И главное, не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат!
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь ? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь ?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
- Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? - спрашивает дежурный.
- Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный!
Приходит Вовочка к доктору.
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом!!
-???
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что - у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый хрен! Сто лет тебя не видал, лысый череп! Еще не сдох?
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было всего четыре урока...
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
- Вовочка, встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
- Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
- Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
- Кошка дорогу перебежала.
Отец:
- Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
- Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное, ее родители тоже трахаются ...
Вовочка рассказывает маме:
- Сегодня я убил пять мух. Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...
Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась!
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова…
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
