14

* * * * *

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"


* * * * *

- Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
- Нет, папа помог.
- Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.


* * * * *

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились, мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!!!


* * * * *

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...


* * * * *

- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.


* * * * *

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!


* * * * *

За обедом Вовочка - папе:
- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!


* * * * *

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!


* * * * *

Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа!!! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.


* * * * *

Вовочка орет на весь класс:
-Анька дура!!!
Училка:
-Вова,скажи три раза "Аня хорошая девочка" и извинись.
Вовочка:
-Аня хорошая девочка.
-Это Аня хорошая девочка?
-Это Аня-то хорошая девочка?
-Ну извините...


* * * * *

Вовочка подбегает к маме :
- Ма, отгадай какое я слово задyмал. Всего тpи бyквы.
Мать отвешивает емy кpепкий подзатыльник. Вовочка с возмyщением:
- За что, ма??? Это же - слово ДОМ.
Подходит папа и вешает маме подзатыльник:
- О доме надо дyмать, о доме!


* * * * *

В тpетьем классе был диктант. В нем была фpаза : "Максим лежал на поле и смотpел в небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка - с маленькой. Возмущенная учительница:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква?
Вовочка (подумав):
- Дык, если написать с большой буквы, то Максим не мог бы смотpеть в небо!


* * * * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Пpоисхождение моей семьи". Дома Вовочка спpашивает :
- А откуда я появился?
Мама:
- Тебя аист пpинес.
Папа:
- Я этому "аисту" из 15-й кваpтиpы все ноги пеpеломаю!


* * * * *

- Вовочка, а как ты относишься к В.И.Ульянову(ЛЕHИHУ) ?
- Я его боюсь
- :-O А почему ?
- А он вечно живой и детей любит...


* * * * *

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас". Машенька:
- Вчера мы с мамой купили вкусный ананас.
- Молодец. Вовочка:
- А наш папа ушел к другой женщине...
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
- "А на нас" с мамой положил хрен.


* * * * *

- Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.


* * * * *

Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике. Ну отец, знамо дело, спрашивает:
- Ты за что двойку получил?
- Учительница спрашивает: "Сколько будет 2x3?" Ну я ей и говорю: шесть. А она мне: "А сколько будет 3x2?"
- Ну, а не один ли ...?
- Во, во! Я так и сказал!!!


* * * * *

- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.


* * * * *

Идут занятия в первобытной школе. Стоит учительница перед каменной доской с первобытным молотком и первобытным зубилом.
- Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди напиши слово "радость". Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.
- Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".
Выходит Танечка, выбивает на камне член.
- Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами.


* * * * *

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.