11

* * * * *

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два! На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!


* * * * *

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.


* * * * *

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!


* * * * *

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.


* * * * *

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!


* * * * *

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.


* * * * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые. Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.


* * * * *

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.


* * * * *

У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:
- Я буду космонавтом!
- И что ты будешь делать? - спрашивает Марь Ивановна.
- Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!
- Молодец, Петя, садись... а ты Леночка?
- А я буду учительницей!
- Молодец, и кого же ты будешь учить?
- Буду учить детишек читать и писать! Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:
- А ты, Вовочка, кем будешь? - спрашивает Марь Ивановна.
- Сексопатологом! - уверенно отвечает Вовочка.


* * * * *

Вовочка пришел в школу с фингалом на левом глазу.
Учительница:
- Что случилось, Вовочка?
- Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: "Спишь?", а я ответил нет, вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:
- Что с тобой, Вова?
- Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: "Спишь?", а я ответил нет, вот он и заехал.
Учительница:
- Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?
- Понял.
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.
Учительница:
- Что с тобой, Вова?
- Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: "Спишь?", ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: "Поехали". Тут я вскочил: "Куда?"


* * * * *

Отец с Вовочкой зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
- Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец говорит:
- Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.
- А зачем на шесть штук?
Отец:
- Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
- А на двенадцать штук?
Отец:
- А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...


* * * * *

Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:
- Помогите, доктор, Вовочка мышку проглотил!
Доктор советует:
- Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите - может, мышка выскочит...
Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним килькой машет. Доктор в ужасе:
- Я же просил сыром помахать, вы что делаете?
А ему отвечают:
- Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем...


* * * * *

На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:
- Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
- Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
- Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.


* * * * *

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже тр...тся.
Родители, испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, Петька тоже на балконе торчит.


* * * * *

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!


* * * * *

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.


* * * * *

Урок биологии. Никто не может правильно ответить. Куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все тоже самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема: Анатомия человека. Учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может, ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все е...тся!
-??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.


* * * * *

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!


* * * * *

После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели уставившись в потолок и курят.
Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Вовочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"


* * * * *

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...